logoArea

“Hoe praat je met je kind over seksualiteit? En: waarom is dat zo belangrijk?”

Ouders en opvoeders spelen een belangrijke rol in het vergroten van de acceptatie van homoseksualiteit. Door thuis een veilig klimaat te creëren waarbinnen ruimte is om verliefdheden en seksualiteit te bespreken, voelen kinderen en pubers zich veilig om (later) hun eigen keuzes te maken. In veel families maken culturele of religieuze normen en waarden het echter lastig om hier open mee om te gaan. Hoe begin je dan het gesprek met je kind over een onderwerp dat je zelf ook lastig vindt? En hoe bespreek je ook seksuele diversiteit en waarom is dat zo belangrijk?

Filmpje? Klik hier!

Op woensdag 15 juni organiseerde het Humanistisch Verbond een grote dialoogbijeenkomst onder de noemer ‘Opgroeien in Nederland. Praten met je kind over geloof en seksualiteit’. Deze bijeenkomst bracht een bijzonder diverse groep van zo’n 45 mensen samen in Amsterdam Zuidoost. Er waren ouders en kinderen, jeugdzorgprofessionals en humanisten; mannen en vrouwen met een Surinaamse, Iraanse, Afghaanse of Nederlandse achtergrond; homo’s, hetero’s en lesbiennes; actieve leden van culturele en maatschappelijke organisaties, etc.

Wat neem je mee?
Tijdens de inleidingen door John Goring en Sharon Polak namens De Dialoog en de Surinaams-Nederlandse Vivian Lion Sjin Tjoe van Bureau Jeugdzorg wordt onder andere ingegaan op de eigen opvoeding: hoe gingen je ouders hiermee om en hoe zou je hier zelf mee om willen gaan? De opmerking van een van de aanwezigen dat zij nu, ruim 30 jaar na dato, nog de gene voelt van toen haar vader haar wilde vertellen over ‘de bloemetjes en de bijtjes’, levert veel herkenning op. Daarnaast maakt het persoonlijk relaas van een van de aanwezigen over een homoseksuele broer duidelijk waarom het –voor degene zelf maar ook voor de familie en directe omgeving- belangrijk is om te zorgen voor een open en veilige sfeer waarbinnen ook seksuele diversiteit bespreekbaar is.

Tips?
Ondanks dat zowel de inleiders als de deelnemers het er over eens zijn dat het lastig is om seksualiteit bespreekbaar te maken, zijn er toch een aantal adviezen. Ten eerste: sluit aan bij de leeftijd, belevingswereld en ook het bevattingsvermogen van je kind. Zo kun je heel jonge kinderen meegeven dat ‘anders zijn’ niet synoniem is voor ‘verkeerd zijn’. En: sta open voor vragen. Bedenk ook vooral dat kinderen vroeger of later hoe dan ook dingen horen via vriendjes, TV, school of internet. Speel hier dan ook op tijd op in, zo hou je grip op de seksuele opvoeding van je kind.

Onderwijs
Onderwijsbegeleider Nana Boateng, van Ghanees-Nederlandse afkomst, bevestigt dit beeld. In zijn workshop over onderwijs sprak hij over de rol van docenten en de invloed van de ouders daarop. Zo benadrukte hij dat kinderen van nature heel tolerant zijn. Als zij vanaf vroege leeftijd op school al tolerantie voor verschillende leefstijlen meekrijgen, heeft dat een enorme impact op hoe ruimdenkend zij later zijn tegenover anderen.

“Mijn ouders dachten dat het vanzelf over zou gaan”
De dilemma’s die binnen gezinnen spelen kwamen aan bod in de workshop van de in Iran geboren Mahmoud Chavoushi: “Ouders denken dat je het niet goed hebt gedaan als je kind homoseksueel of lesbisch is; het lijkt dan makkelijker je kind te verstoten dan lastige vragen vanuit de omgeving te beantwoorden.” Het live- interview met Ziba, een in Nederland geboren Iraanse, illustreert dit: “Toen ik mijn moeder vertelde dat ik verliefd was geworden op een meisje, zei ze laconiek dat het wel weer over zou gaan.” Haar vader hoorde het via haar moeder maar lange tijd werd er niet over gesproken; “Alsof het vanzelf verdwijnt als je het geen aandacht geeft!”.
Het hierop volgende rollenspel ontlokte vervolgens heftige discussies in de groep. Chavoushi bood de deelnemers zo niet alleen de ‘tools’ maar overtuigde hen ook van de noodzaak om dit onderwerp thuis op te pakken.

De Dialoog: gelijk krijgen of acceptatie bereiken?
Na een korte pauze werd in kleine kring verder gesproken. Belangrijke vragen die werden opgeroepen: is de school of zijn de ouders verantwoordelijk voor de seksuele opvoeding? En: is het waar dat als je niet praat over homoseksualiteit, je kind dan ook niet homo of lesbisch wordt?

Daarnaast werden er naar mogelijkheden gekeken om homoseksualiteit bespreekbaar te maken bij mensen voor wie het onderwerp gevoelig ligt. Een Surinaamse, homoseksuele deelnemer gaf het advies om, ondanks alles, altijd begripvol te blijven: “in gesprek blijven is belangrijk”. Een dialoog mag dan ook geen pressiemiddel worden om andere meningen buiten te sluiten. Een vrouwelijke deelneemster: “ook al is het doel om meer acceptatie te krijgen voor homo’s en lesbiennes, we moeten ons blijven afvragen wat we willen: gelijk krijgen of ons doel bereiken?” Als je je doel wilt bereiken is het, aldus deze deelneemster, belangrijk niet teveel op je eigen gelijk te hameren en juist ruimte te geven aan de ander. Ook al is dat soms best lastig.

Enthousiast
Bij de afsluiting werd de impact van de bijeenkomst duidelijk: veel ouders en andere aanwezigen gaven aan dat zij zich bewust zijn geworden dat hoe lastig het ook kan zijn om seksuele diversiteit te bespreken met je kind, het heel belangrijk is het niet aan school  over te laten. Veel deelnemers waren daarbij enthousiast om het onderwerp - eventueel in samenwerking met De Dialoog- in eigen kring op te pakken!